因為在感情上受了很大的傷，所以天真的以為到一個陌生的地方就可以重新過生活
換一個對象應該日子就會好起來了吧? 我心裡是這麼想著。
當時接近三十歲的我其實也算不上年輕，但其實還是不懂事的小孩
那時我以為只要有個人對我好，即使我沒那麼愛對方，能被愛就可以了吧?
有那麼一段自己說服自己的時間，這樣就好了、這樣就夠了、不要再追求什麼…
但時間愈久分岐愈大，最後自己也沒辦法說服自己了
後來我無縫接軌了現在的老公，我知道我是個必取女人，真的只想到自己了
對對方當然有歉意，但我還是選擇那條「只為了自己」的路去走
人果然是很自私，至少我是很自私。
照理說這樣自私又壞心的人應該不能得到什麼好結果
畢竟善有善報、惡有惡報，世道就該這樣循環才會大快人心
也許是我有做什麼有福報的事而我自己不知道吧?
遇到現在的老公也許是這輩子最幸運的事了
結婚到現在也即將屆滿五年，說實在的，沒什麼不滿意的地方
有自己得房子、車子和可愛的小孩
有不錯的工作可以讓我一年出國好幾次
老公體貼又溫柔，重點是非常的忍讓我(這是重點)
回想以前在台北的生活，真的反差很大
雖然也買了一間房子和心愛的人住在一起，但是卻很空洞
二個人之間有沒有愛情，其實自己都心知肚明
確實是硬撐了一段時間，哭過、鬧過、恨過最後的不歡而散
工作也是不上不下，最愛的旅遊也找不到合適的伴同行
那時的自己即不獨立也不成熟，自以為是、不懂得為人著想、幼稚而且自私
雖然是帶著錯誤的想法而逃到一個沒人認識的地方
但是感謝當時的自己做了這個決定(大概是人生最正確的決定)
我確實在這個陌生開始了新的生活，一個比以往更美好的生活
不敢說自己長大了，但回頭看當初那些事、那些處理方式、那些二敗俱傷的話語
在我心裡都深深澳悔著，因為傷害了很多我不想傷害的人
雖然時間一點一點逝去，雖然那裡被我傷害的人都不會再出現在我的生活裡
但我偶爾想起過去時，還是很想說「對不起，那時不成熟的我傷害了你」
是不是因為現在的自己過得非常的幸福，才會覺得傷害了別人?
如果我活得不開心，是否會比以前還憤世疾俗?
我想那些被我傷害過的人，大概也不想聽見我的道歉吧?!
你放下了不代表別人放下了，少在那裡自以為....
我曾經之前被我劈腿的前男友聯絡，心裡過那麼久應該都放下了吧?
結果當然是自討沒趣，被洗臉洗得很徹底，我也真是活該啊!
事過境遷不是自己說了就算，只有我一個人搞不清楚狀況(拍額頭)
離開台北七年了，離開我的家人也七年了
偶爾我也會很想家、很想我的家人
但是如果要我再搬回台北生活，我也不願意了
現在的收入和在台北差不多，可是花費省很多
用台北房價的一半買了透天厝，也不用找車位
比起台北，這裡真的是很適合人居住的地方
可以擁有現在的生活，我覺得個自己很幸運
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